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媒体:没京沪户口未必糟糕 可怕的是配不上爱情

2017年07月14日 08:05来源:中国青年报手机版
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沈杰群 

这两天微博上一个话题很热,某媒体报道称在北京一公园的相亲角,家有单身儿女的大爷大妈提出各种强势、荒谬的相亲标准。配偶必须有北京户口,成为很多家庭的第一原则,外地人本地人皆不能免俗。

对户口的病态执念,往往表现为对未知的恐惧,极度没有安全感的“被迫害妄想症”。仿佛选择没有户口的对象是致命的开头,后面必会发生连环悲剧:外地人动机不纯,小孩教育资金翻倍、考试费劲,老家一定有年老体弱且素质低下的父母……

在有些家庭,“择偶户口论”是两代人齐心协力的合谋。媒体报道里,一个相亲的外地大妈,33岁的儿子是程序员,月薪两万元,有房有车没北京户口。相亲过程中挨了几遭生活的打击,家长的要求变得朴素,只要不“嫌弃”那个没北京户口的儿子就成。可儿子硬气依旧,强调媳妇必须“是北京的,是没负担的”。

都市年轻人择偶的准绳,也许是父辈坚如磐石的“常识”和人生阅历。有些确实是科学和理性无法解释的,但时时像一座无法逾越的雪山,横亘在子女自由的感情走向之间,断送婚姻可能。比如那篇报道提到,一个京籍京户、三环有房、985高校的女硕士,只是因为属羊,就遭对方父母拒绝——大爷大妈认为属羊的人(尤其是女性),会“命不好”。

这个“逆天”的标准引来网友愤怒吐槽:“属羊怎么了?又不吃你家的草!”

我身边有位苏北姑娘,在上海某985高校与上海土著男生谈恋爱,两个学霸一路走来感情甚笃。待到谈婚论嫁,男朋友家里投了反对票:女生老家竟然在“长江以北”,怎么能娶进家门?几轮拉锯战后,男生还是认song(上尸下从)了,狠心甩掉谈了7年的女朋友,按长辈的意思继续寻找“长江以南”的适龄女子。男生的爹固然奇葩,但儿子也认可这种家庭的价值观,不是吗?

悄无声息地,在观念老套、控制欲强的家庭中,子女也把父母传统刻板的观念内化为自己的准则。

都市年轻人择偶的准绳,也可能是同龄人曾遭遇的“伤痛”被片面放大后,造成的一种莫名的群体性恐慌。闺蜜聚会朋友圈吐槽,你是不是听多了这样的段子:本地姑娘找了外地县城男生,结果天天和公婆吵架,鸡飞狗跳,自己受尽委屈;外地男生谈了本地土著姑娘,步入“裸婚时代”,养不起供不起,常年抱怨媳妇不省心。

看多了吐槽文,就以为所有婚姻都是这样。大家嚷嚷说:相比于爱你,我更爱钱,因为钱比你体贴。但现实中的爱情困境当然不是这么简单的。现实问题的凸显,往往背后都伴生着别的原因。

世俗条件再好的居家姑娘,实在禁不住直男癌、妈宝、巨婴、花花公子们对感情的践踏;帅气有才吸金稳固的靠山男子,也忍不了姑娘的街坊综合征、公主病、玻璃心。

把择偶理解为物物交换你就输了。在大城市打拼,表面看像和别人进行军备竞赛,但本质上是自我心态的历练和修行。大城市具备百倍于你家乡的社会复杂性,自然更需要每个人配备坚挺独立的婚姻观,对抗时刻降临的挫折。如果你家的感情教育起点跑偏了,爱情课从没及格过,三观也早已粉碎性骨折……那么配偶的户口安全感对你有什么用呢?它迟早是别人的呀!

假如你会相信北京五环外没有爱情,户口能锁住安稳一生,是因为除了这些世俗空头支票的承诺,你内心没有能安身立命的价值,生活无趣到在朋友圈眼红求婚仪式,工作没有丁点上升空间。还没结婚的你,不得不认真盘算离婚那一天自己能分到多少财产。

如此这般,一个不能驾驭内心的你,为什么要留在北京上海,你凭什么相信你配得上幸福的婚姻?

世界多的是比户口复杂的事。心魔未除,凑合结婚了,前路多的是妖孽。为了户口而牺牲爱情的你,从此步入循环往复的家庭伦理狗血剧。你很快发现,婚姻成了青春的坟墓,而配偶那至尊的户口,便是这一切的陪葬品。

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